דף בית פורומים שורדות מתבגרות היו בנות לפניך ויהיו בנות אחריך שיתמודדו עם זה

הדיון הזה מכיל 10 תגובות, ויש לו משתתף 1, והוא עודכן לאחרונה ע״י  היתי כאן, רוצה שם אחר. לא בטוחה. לפני 2 שנים, 3 חודשים.

מוצגות 11 תגובות – 1 עד 11 (מתוך 11 סה״כ)
  • מאת
    תגובות
  • #5940

    זה משפט שנאמר לי
    ממקום של – אז תפסיקי לעשות בעיות, לכי תתחנתי ותחיי נורמלי…

    מה המשפט הזה עושה לכם?

    אני לא מצליחה להכיל אותו. ולא יודעת לאן להכיל אותו. אולי אם תגידו לי לאן אתם מכילות אותו זה יעזור לי.

    #5941

    ערבה

    איך מכילים אותו?? פשוט מגיעים להבנה שאף אחד שלא חווה מה שאנחנו חווינו לא יוכל לעולם להרגיש מה שאנחנו מרגישות.ויש להם אפס הבנה למה שעובר עלינו. וכל המשפטים יכולים לנבוע או כדי להשקיט את המצפון שלהם במידה והם אלה שפגעו/העלימו עין וכו’, או משום שהם לא יכולים רגשית להכיל את מה שקורה איתנו. אז מה יותר קל מלומר לנו שאנחנו אלו שלא בסדר??שנפסיק כבר להתפנק ונתגבר כבר והכל יעבור?? שנשכח ממה שהיה כי זה היה מזמן?? שנתחתן כבר ונפסיק להיות בררניות???
    הכי קל לזרוק עלינו הכל ולהשאר עם לב שקט ומצפון נקי…
    הכי קל להם..הכי כואב וחותך לנו..
    אבל זו העבודה שלו..פשוט “למחוק” אותם, לא לשמוע, לדעת שאנחנו יודעות מה שהם לא יודעים, מרגישות מה שהם לא מרגישים.
    עוזר לך במשהו??

    #5942

    אביגיל

    אטימות=רוע. מה זאת האטימות הזו? חוסר הרגישות הזאת? מאיפה יש זכות לאמר דבר כזה. אגו יקרה. בי המשפט הזה עורר זעם. ואת לא צריכה להכיל אותו או להסכים לו. שמי שאמר את המשפט הזה יחווה לילה אחד של פלאשבקים וסיוטים ואז ידבר…
    שמתי לב (לא יודעת אם קשור לפגיעה) שאנשים היו אטומים או לא רגישים בעבר זה “כאילו” לא הזיז לי . רק שממש פגעו או היו חודרנים משהו נפגע. היום אני מבינה שאטימות היא פוגעת ופוגעת מאד. סבל הוא סובייקטיבי לעולם! ואין אף אחד בעולם חוץ ממך שיכול למדוד אותו. מקווה שלא ליביתי את האש סתם.

    #5943

    ציפור דרור

    לי המשפטים האלו היו עושים לחץ ומתח נוראי. שאני חייבת ואני צריכה ואני לא מצליחה להיות מה שאני צריכה ואיך זה שאני מרגישה או פועלת אחרת. זה היה מטריף לי את הדעת והייתי מרגישה נורא עם עצמי ושאני הבעייתית. היום אני מנסה להתפקס על עצמי ולשים לב שאני נלחצת ואז לאמר לעצמי: הלו! את לא מכונה. את בן אדם.ולא בחרת במה שאת-אלא זה מציאות שקוראת. תרגיעי. את לא צריכה להיות מה שאחרים חושבים או עושים. את לא צריכה להיות כמו כולם. זה בסדר להיות את. ואז אני משננת את המשפטים האלה וזה טיפה, אבל ממש טיפה, מוריד לי את הסטרס המטורף הזה…

    #5944

    ערבה

    ציפור דרור,
    ברוכה השבה.
    חסרת כאן מאד..

    #5947

    ברכי

    משפט מחוצף עם 0 הבנה מה זה תקיפה.
    אני מזמן החלטתי שאני, על התקיפה מדברת רק עם פסיכולוגים או עו”ס,
    מי שלא למד על זה לא יודע מה זה.
    אנחנו שונות מאד מכל מי שלא עבר את זה.

    אל תנסי להכיל את המשפט הזה, כי הוא הרסני
    תנסי להתרחק רגשית ממי שאמר לך אותו…..

    #5949

    יעל

    אני חושבת שאנשים אומרים את זה פשוט כי הם באמת הכי לא מבינים בעולם מה עובר עלינו, הפגועות.
    פגעו בי שתי אחים שלי וכל החיים אנשים אמרו לי להמשיך הלאה:
    החזירו אותי מהמשפחת אומנה שלי ולחצו עלי להיות חרדית, כי אין שום סיבה שלא אהיה כמו כולם
    אחותי שהייתי קשורה אליה בנפש לחצה עלי מרות לפגוש את אחיי הפוגעים לשבתות אינטימיות
    אבא שלי כעס עלי נורא רוב החיים שלי על כל התופעות המוזרות שלי ועל אחד מהאחים, שלא חדר אלי הוא אמר לי-אם הוא לא חדר אז זה לא נקרא שהוא פגע, ותפסיקי להיות כזאתי! וכו’
    אחי הקטן רופף מאוד את הקשר איתי בגלל שאני שאני עושה סצנות
    אחד מאחיי הפוגעים הפחיד אותי בכל מיני הפחדות: שאתן לו לשהות איתי ביחד לחגים והשבתות וכו’. ולדוגמא, שאם לא אחתום לו על מסמך שלא קרה ביננו כלום, הוא יפנה לבית משפט עליון ויפיץ את הסיפור שלי ויאמר שאני זו שהתחלתי איתו-הוא היה רציני, פנה לעורך דין וכו’ כי רצה להתקבל לעבודות ביטחון. חלק גדול מהמשפחה האמינו לו, והופעל עלי לחץ גדול. כבר האמנתי לחלוטין למה שהוא אומר! כבר האמנתי בכל ליבי שאני משכתי אותו לזה, ושכל הפגיעה הזו קרתה בגללי. המתח מולו גרם לי לחום גבוה ושכבתי ימים במיטה. בנס עזרו לי בעמותת “נגה”- שהפנתה אותי פסיכולוגית מסוימת אליהם. הם מעניקים שירות עו”ד חינמי לבנות שנפגעו.

    בקיצור, אנו- האנשים מסביב מטורפים אמיתיים, אבל לא כי הם התכוונו להיות כאלו. פשוט כי, למזלם, הם לא חוו פגיעה מינית, ואם כן חוו, לצערם, אזי שהם לא ניחנו בחוש המינימאלי של הבנת השני.

    ואיך אומר סאבלימינאל בשיר שלו:
    “זה לא עולם זה בית משוגעים
    כולם כאן שרוטים”
    :)

    #5961

    קודם כל קראתי כל מילה שלכם ברגע שנכתבה – דרך המייל.. וחיזקתם אותי מאוד!! מתנצלת שרק עכשיו אני יכולה להגיב…

    ובלי שאמרתי מי אמר את זה, היה נראה שהבנתם הכל..
    זה אבא שלי שאמר.

    כל אחת מכם עזרה לי. כל משפט קלע בדיוק לאיפה שההיתי צריכה אותו.
    אני אוהבת אתכן.

    #5964

    ברכי

    אנו ויעל וכולן כאן,
    אני אכתוב כאן משהו חריף, שאולי אתן עוד לא שם אבל אני אכתוב אותו בכל זאת, אולי זה יקדם אתכן, אולי זה יעזור לכן בעתיד.
    המשפחה הנחמדה שלי, שלנו, מכחישה את הפגיעה. – עצם ההכחשה, מעצימה את הפגיעה בהמון. אני תמיד אומרת שנתקפתי פעמיים: פעם אחת מאבא שלי ופעם שניה מאמא שלי (כשהיא הכחישה את התקיפה) באמת, ההכחשה, לא פחות גרועה מהתקיפה עצמה.
    ואני כ”כ מבינה אותך יעל, שהתחלת להשתכנע שבאמת התקיפה היתה באשמתך. אני חייבת לאמר שיש לך משפחה נוראית. סליחה.
    אני, אחרי שאמא שלי הכחישה את התקיפה פשוט הייתי בטוחה שאני מדומינת ובאמת לא היו דברים מעולם, הרי אי אפשר להוכיח את זה…. (אני דיסאסוציאטיבית, אז בכלל חשבתי שאני מדומינת….)

    ואני יכולה להגיד לכם מהנסיון שלי מה שהיה לי הכי טוב זה פשוט להתנתק מהמשפחה שלנו! שנים התאמצתי, קרעתי את עצמי וירקתי דם כדי לשמור עם כולם על קשר תקין, שיהיו לי אחים לפחות, ואמא. היום, ב”ה הקב”ה סובב את זה שהם יזרקו אותי מהמשפחה. וב”ה, זה ממש ממש ממש טוב. זה ממש ממש רגוע.
    כמה שפחות להיות לידם, לחוות את ההשפלה שבהכחשה. את הקריעה הזאתי של הפיצול אישיות. פשוט תנסו להתרחק מהם. באמת הכאב של הריחוק הרבה יותר קל להכלה מאשר הכאב של ההכחשה.
    תבינו – כשמכחישים את התקיפה, או מכחישים את העוצמה שלה, (-זה לא משנה) מחישים אותי בעצמי! את הקיום שלי!!!! הופכים אותי לאויר, הופכים אותי למשוגעת , במקום את התוקף,
    זה דבר שהנפש לא יכולה לעמוד בו, פשוט לא יכולה! המרחק הזה מהם, אני מרגישה שבנה אותי.
    המרחק הזה הוא אמירה מאד מאד חזקה: אתה תקפת, ואני לא סולחת לך על זה. אתה ראוי לכל עונש שבעולם. אין לך מחילה. את הכחשת- את פשוט אמא נוראית. לא רוצה לראות אותך.
    ואני – אני נמצאת בצד הצודק. בצד של האמת. !!!
    האמירה הזו היא דבר מבריא. באמת. האמירה הזו עוזרת להתגבר לאט לאט על הפיצול אישיות הנוראי הזה.

    ואני יודעת שלא כולכן כבר שם, וזה גם לא היה הכי קשור לדיון כאן, אבל עדיין אני חושבת שזה נכון שתשמעו את הצד הזה.

    #5966
    #5967

    לא יודעת למה הקישור ככה ולא מצליחה לסדר
    תכתבו בגוגל אולי.. –

    חשיפת הסוד: גורמים מעודדים ומעכבים את גילוי סוד הפגיעה בקרב קורבנות התעללות מינית בילדות

    זה מאמר באתר זומר…
    מאת שרונה שוורצברג ואלי זומר

מוצגות 11 תגובות – 1 עד 11 (מתוך 11 סה״כ)

יש להתחבר למערכת על מנת להגיב.