דף בית פורומים שורדות נשים חצי שנה זה רבה או קצת?

הדיון הזה מכיל 8 תגובות, ויש לו 5 משתתפים, והוא עודכן לאחרונה ע״י  1234 לפני 2 חודשים.

מוצגות 9 תגובות – 1 עד 9 (מתוך 9 סה״כ)
  • מאת
    תגובות
  • #13446

    mali
    משתתף

    חצי שנה חלפה מאז הזעזוע שחווינו.
    בכינו על משהי שלא קימת, נאבקנו להבין סיפור שלא התרחש.
    חברות, לא חזרנו לעצמנו.
    באנה נודה. מה שהיה הוא לא מה שקורה.
    בשקט אנחנו עוד כותבות לעמותה,
    אני עצמי השתמשתי בשובר שלהם לחופשה קצרה. אבל כאן סגרנו את הפה.
    תגידו, השקט פעם עזר למישהו ??
    נמאס לי לציית לחרדה הפנימית שלי ולא לכתוב.
    תנו כח. נעיז שוב.
    אתן יודעות כמה התחזקתי דרך הפורומים? לצד כל מי שנפגעה, שקלתן את כל הפעמים שהצלתן אותי ואחרות????
    עורו נא, תהינה אמיצות, שורדות קוראים לנו, לא?

    #13447

    maybe
    משתתף

    נכון. אבל מה, ואיך.

    #13448

    1234
    משתתף

    חצי שנה זה המון באמת הגיע הזמן להמשיך הלאה, מה אומרות?
    לא הגיוני ההשפעה המטורפת של בת אחת!!
    למה שניתן לה לנצח?
    שאם היא לא פעילה הפורום רדום והיא היחידה שמעוררת אותו..
    מרגיש לי ניצחון מוחלט שלה,
    השאלה אם אנחנו מסכימות לתת לה אותו..
    אני לא, מי מצטרפת?
    פליז בקשה מכל מי שחושבת כמוני שתצרף תגובה🙏🙏

    #13449

    naomi
    משתתף

    לכל הכותבות והקוראות,
    כמה התגעגעתי לקרוא את המילים הכ”כ משמעותיות שלכם!!! כמה משמח לאחד שוב את המשפחה! ברוכות השבות!
    אכן עברה חצי שנה. את הטראומה האישית שרוב הקוראות חוו, האירוע היה בסתר. חבוי. בודד. פה עברנו סוג טראומה אחר. בגלוי. כולנו יחד. זה המקום גם שיכולנו לתת תמיכה וביחד לנסות לעבד את הבהלה, הכעס וכאב שעברנו ביחד. עבדו עלינו. סחטו דמעות שוא והדאיגו אותנו, לשוא. בנגוד לפגיעה מינית שמתביישים בו, לא מספרים לאף אחד, לא בטוחים בכלל מי צודק, פה הכל הרבה יותר ברור.
    מותר ורצוי לכתוב מה עברתם בחצי שנה האחרונה. התאוששת? חלקי אתנו איך. עדיין מתקשה לקום? תכתבי. נהיה כאן כדי לתמוך, ואולי אף נמצא כמה מילים חכמות לעזור.
    פה בשכ”ם ניסינו ללמוד לקח. האתר היום הרבה יותר שמור. א”א להכנס כבר תחת שמות שונים. אנחנו גם עוקבים ב IP של מחשבים.
    כתוצאה מכך, יןותר קשה להיכנס לאתר.
    לאלה שמתקשות להיכנס: כנסו ל”כניסה” . תתנו שם משתמש באנגלית. לא מכיר אותיות בעברית. תקבלו במייל קוד. על הקוד תסתמנו “שמור” כך שלא תצטרכו לשמור את הקוד.
    מחכים לשמע אותך!!
    שבת שלום ומבורך
    נעמי

    #13450

    1234
    משתתף

    רק משתפת,
    בחצי שנה האחרונה עברתי מלא דברים נראה לי שלא היה שבוע בלי חוויות מטלטלות, פסדר ככה אני… שורדת… איכשהו…
    אבל מהסיפור הזה למדתי המון, מכיוון שהיה לי קשר אישי וארוך עם אותה בת, למדתי להסתכל אחורה,
    ולראות את כל החורים, כל הבהובי ההזהרה שצצו לי וכיביתי.
    עם עצמי ועם אחרים ניתחתי קצת את דפוסי ההתנהגות,
    גיליתי שנפגשתי עם אנשים כאלה בעוצמה אחרת, לכולם מאפיינים משותפים.
    הצלחתי להתרחק משלוש בנות עוד לפני שנגרם נזק משמעותי לי.
    עם אחת, כשנגרם נזק, ידעתי די מהר לזהות מאיפה זה מגיע.
    עזרתי לחברות לא לעבור חוויות דומות שוב.
    הבהובי ההזהרה שלי עולים מהר מה שפעם נראה היו די כבויים,
    ו/ מכוסים תחת הקושי בהצבת גבולות לאחר.

    בסופו של דבר עם כל הרצון שלי לבא אליה ולהוריד לה כפה
    אני חייבת לה תודה, מכיוון שבזכותה הגעתי לכל זה.

    #13451

    mali
    משתתף

    הי 1234 ,
    הארת לי נקודה שלא חשבתי עליה, העובדה שלמדנו המון ממה שקרה כאן בפורום.
    אני למשל מאז הפכתי לקרא קריאה ביקורתית. מאמינה רק 50% לכתבות, פרסומים ודעות. אני תמיד שמה סימן שאלה. אולי הכותב/ת אינטרסנטי? אולי כל התגובות נכתבו ע”י מועמד אחד?
    הביקורת היא כלי של המוח. היא כלי בריא, כמובן שלא מדובר על ביקורת כלפי אנשים, אלא כלפי מציאות שאני רואה אותה מצד אחד בלבד.
    עד כדי כך זה השפיע עלי, שאחרי כל פרסום שאני קוראת/שומעת, אני אומרת לעצמי: אם לא היית קוראת/שומעת את הדברים היית ממשיכה לצרוך את המוצר? אני לא מסכימה לפעול בגלל שכנוע של מישהו שאין לי דרך להכיר אן לברר אודותיו.
    מענין אם גם אתם תחשבו שלהיות ביקורתיים זה טוב, מישהו מוכנה לכתוב על זה?

    #13453

    1234
    משתתף

    מלי יקרה
    , לדעתי הביקורת הוא כלי חשוב,
    לאנטרס יש קונוטציה שלילית משום מה אבל אינטרסים טובים ויש שליליים
    כשאמא מנדנדת את התינוק שלה בלילה כשהיא עייפה, יש לה אינטרס אולי שיהיה שקט, שתוכל לישון, שאחרים לא יתעוררו
    או בקבוצה אחד רוצה לעשות סדר ולפשר בין ריבים כי הוא רוצה שתהיה אווירה נעימה מסביב..
    ובעיניי אלו אינטרסים חשובים וחיוביים..
    מי אמר שביקורת על אנשים הוא דבר פסול?
    לומר לשני -לא,
    אבל אם לא נבקר בפנים התנהגות לא טובה או לא מתאימה,
    איך נלמד לא לעשות אותה?
    איך נלמד להתרחק ממה שלא טוב ולהתקרב למה שטוב?
    מאיזה בנאדם להתרחק ולמי להתקרב?
    אולי המילה ביקורת נשמעת פחות טוב, אולי באמת ההגדרה היא שונה.
    אבל ברור שכלפי אנשים חייבים גם להפעיל את המח,
    לבקר התנהגות ,להשתדל לא את הבנאדם.. בלי לשפוט את הבנאדם מאת ההתנהגות לדעתי כן.. אולי אני טועה..
    בקשר לאותה בת שחוללה הרס
    למדתי להקשיב לעצמי, אם יש בת שמכל שיחה שלי איתה אני יוצאת מותשת ריגשית ,בכלל לא קשור לוויכוח,
    אני שואלת את עצמי, האם אני נתרמת גם או שזה יותר חד צדדי, או רק חד צדדי הקשר
    האם הילדה בנוסף מאוד דרמתית,
    האם לילדה תמיד בכל שיחה אני מתה מרחמים עליה, , האם אני עושה בשבילה דברים שלא הייתי עושה לשום חברה בגלל ששוב ושוב היא מעוררת בי רגשות חזקים של רחמים/ חמלה/ הרגשת מחוייבות תמיד כהחזרה על אחפתיות ממנה?
    האם אני זוכרת שאמרה לי משהו הפוך, ואני מזכירה לה והיא משכנעת אותי שמה פתאום ולא אמרה ככה.. ואז אני חושבת שדמינתי? האם זה קרה יותר מפעם אחת פעמיים?
    ואז אני מתרחקת ו/לאט לאט מורידה את הקשר,
    כמובן מחפשת עם מי להתייעץ
    אולי זה טעות? לא נראה לי כמובן לא מחליטים מהר ע”י שאלה אחת שתיים שמתעוררת. למרות שעם אותה בת היה לי כמעט את הכל, בקשר האישי ביננו,
    ואז אני חושבת אם זאני רואה את זה על חברה טובה וקשר של שנים הקשר חשוב לי ואולי יש לו הרבה חלקים אז יכול להיות ששווה ממש להשקיע לעבור את זה לנתח וכו
    אבל אם זה סתם חברה או משהי לא עם קשר חזק איתה עדיין ואת רק חושדת בשביל להוסיף עוד התמודדות?
    אני מרגישה על עצמי שלי לא חסר התמודדויות, אז אם יש סיכוי של שאני מזהה דפוס, לומרות שאני לא מכירה מקרוב ולא בטוח, אני תופסת מרחק לא לוקחת סיכון
    בהצלחה לכולנו

    #13454

    צוות
    מנהל פורום ראשי

    ברוכות השבות,
    במהלך השקט הארוך שהשתרר פה, ניסינו לבדוק את דרכי השמירה מסכנות הפורומים, בדיון השתתפו נציגות שכם, נציגת רווחה (אשדוד) , מנהלת פורום אחר.

    כדי שהפורומים יהיו מקום בטוח עבורנו, עלינו ללמוד מספר כללים שיגנו עלינו. בחנו עצמכם ובדקו: האם אתם מודעים לכללים שיבטיחו לכם גלישה בטוחה ומושכלת.

    א. מטרת הפורומים:
    ככלל הפורומים אינו מקום ליצירת חברויות. פורום נועד לשיתוף והתייעצות אנונימיים בלבד
    הגדרות:
    שיתוף: מתן רשות לאחד להכיר את חוויות האחר
    התייעצות: נטילת עיצה מבעלי-דעה
    אנונימי: לא ניתן לזהותו

    ב. איך תזדהו בפורום?
    ההיזדהות בפורומים נעשית בשם ספרותי עקבי.
    הפרטים שאינם נחשבים לחשיפה: גיל, מצב משפחתי, ניסיון תעסוקתי
    הפרטים שנחשבים לחשיפה: שם פרטי ו/או משפחה, ת.ז, כתובת, טלפון,

    ג. איך תדעו שההתכתבות בפורום לא מזיקה לכם?
    1. המשתתפים מכבדים את האנונימיות שלכם. לא להוטים להיפגש ולחשוף את זהותכם האמיתית
    2. אין מקום להעלאת סיפורים ומצוקות רק לצורך קבלת חמלה, אלא לטובת שאלה המובילה למענה הגיוני (ולא רק רגשי).
    3. פורום מעיקרו הוא מקום לשתף, אך אם הפורום מהווה עבורכם סחיטה רגשית, עליכם להיות עירניים לכך שהפורום אינו לטובתכם.
    4. יתכן מצב שהפורום הינו טריגר, אך העובדה שבאפשרותכם להגיב אמורה להמעיט את השפעת הטריגר. טריגר שניתן להגיב לו הוא טריגר ששולטים בו ולא הוא שולט בנו.

    ד. מה עליכם לעשות אם אתם חושדים במעשה של הונאה או ניצול דרך הפורום?
    מודיעים לגורמים המוסמכים על מה שמצאתם.

    יש לדעת שכדי לטשטש פרטים אנשים מביאים דוגמאות “דומות” להתמודדות שלהם, ולעיתים הסיפורים הופכים להיות דרמטיים במיוחד. תנו דעתכם שלכל אחד יש כח להתמודד עם מה שנגזר עליו וארסנל כלים מופלאים להתרומם מכל ניסיון.

    בהצלחה רבה וס”ד.

    #13457

    1234
    משתתף

    ניסיתי לפתוח דיון חדש, יש סיבה מהמערכת שהוא לא נפתח
    אולי זה צריך אישור של המערכת לפני שזה עולה לכאן?

מוצגות 9 תגובות – 1 עד 9 (מתוך 9 סה״כ)

יש להתחבר למערכת על מנת להגיב.